Mgr. Turcotte

Mgr. Turcotte,

J'aprouve totalement votre décision de remettre la médaille de l'Ordre du Canada. Un homme comme vous ne la mérite pas. Vous ne voulez garder cet honneur sous prétexte que le Dr. Henry Morgentaler, père de l'avortement accessible au Canada, ne devrait pas recevoir ce prix, puisque vos idées sur l'avortement et la contraception ne sont pas les mêmes.

Je ne suis pas le genre a prôner l'avortement. Au contraire, ces femmes qui utilisent cette méthode pour se débarrasser, comme méthode de contraception, carrément, elles me dégoûtent. Mais d'un autre côté, des accidents, ça arrive. Des grossesses non désirées sont toujours présentes. Et qui sont aux prises avec tout ça? L'homme qui a servit de géniteur ou la femme qui devra sacrifier sa vie a cet enfant? La femme, bien sûr! Mais voila, Eve a croquée la pomme, donc, la femme doit subir la conséquence et les douleurs de l'enfantements. Oui, parce qu'en plus, l'Église a déja refusé l'épidurale!

L'Église qui prône soit disant la liberté! Et la liberté de choisir sa vie, elle n'est pas mieux que les autres? Mais peut importe M. Turcotte, vous avez droit a vos opinions et vos choix. Mais une chose est certaine, j'ai droit aux miens!

Est-ce que l'Église serait prête, en 2008, a ouvrir des orphelinats pour tous ces enfants qui naîtraient non désirés? Il y a déja trop d'enfants sur cette terre abandonnés, détestés de leurs parents, battus, maltraités, violés! L'Église serait-elle prête a prendre sous son aile ces enfants dont les parents ne veulent pas? Oups, j'avais oublié, ce fut déja été le cas. L'Église avait bel et bien des orphelinats. Et les enfants la-dedans, ben, ils étaient traités comme des chiens, comme des bâtards. Bravo, belle leçon de vie. Je m'insurgeais sur le retrait des cours de religion dans les écoles, mais suite a votre petite histoire M., je suis bien contente que l'on n'apprenne plus a nos enfants les principes fermés et incohérents de l'Église Catholique.

Cette religion qui se dit aimer son prochain, transmettre les principes de l'amour universel! C'est, d'après moi, la pire des institutions! Elle n'accepte aucune autre religion, est fermée a tout changement. Elle vit d'après des principes datant des années reculés sans vouloir évoluée. Il n'y a aucune ouverture d'esprit.

Et sur ce, j'apprends que vous-même, M. Turcotte, vous accordez une bourse d'étude de 60 000$, pour être "charitable", a un prête reconnu coupable d'attouchements sexuels sur une fillette de 8 ans! Pour lui donner une chance dans la vie? Et cette petite fille n'avait pas le droit a sa chance? Non? Elle devait tout simplement être punie puisqu'elle sera un jour femme et aura peut-être un jour recourt a l'avortement peut-être? Et si elle avait été pubère et que ce vieux dégueulasse l'avait mise enceinte, aurait-elle eu droit a l'avortement? Ou l'Église lui aurait payée les frais pour aller en cliniques privés pour éviter les scandales peut-être?

Sincèrement, la religion ne devrait jamais se mêler de la vie des gens. Les gens devraient pouvoir en faire ce qu'ils en pensent, la vivre comme ils le veulent, mais pour le reste, la religion devrait se tenir dans l'ombre. Qu'elle soit catholique, musulmane, juive ou martienne.

Si Dieu est vraiment le Dieu que l'Église essait de vanter, il devrait pardonner non? Il devrait être amour et accepter que l'humain n'est pas parfait. Qu'une femme puisse avoir eu un moment de faiblesse, qu'elle ait eu recourt a l'avortement pour une gaffe une fois! Mais Dieu a l'air de pardonner plus facilement aux pédophiles qu'aux femmes!

Si vous n'êtes pas d'accord avec l'avortement, c'est votre choix. Avec la contraception, même chose, mais passez le message, a vos prêtes, aux messieurs, de rentrer leurs queues et de s'abstenir eux aussi.

Enfants en otage

Ces temps-ci, parmis familles et amis, il y a beaucoup de séparations. Des couples qui sont ensemble depuis un bon moment, qui ont même des enfants. La séparation en soit, je comprends. Quand ça ne fonctionne plus, quand on ne s'aime plus, quand on n'est pas bien, a un moment donné, c'est préférable. Moi, ce sont les enfants au milieu de tout ça qui m'inquiètent réellement.

Les enfants comme tels ont une faculté d'adaptation assez forte. Faire le voyage entre papa et maman, même si ce n'est pas toujours agréable, c'est comme le diabète, on apprend a le gérer. Ça devient en quelque sorte, partie intégrante de notre vie. Du moins, j'imagine. Mais quand les parents se servent des enfants pour s'haïr, se venger l'un de l'autre, alors la, je décroche royalement.

Je ne comprends pas ces parents qui ne prennent pas leurs responsabilités. Peu importe leur âge, dans le sens qu'ils les aient eu jeunes ou plus vieux, les responsabilités envers ces enfants sont les mêmes. Ces parents, qui se séparent, même s'ils finissent par s'haïrent, devront tout de même faire l'effort de se parler. Se parler pour se tenir au courant de comment vont les enfants, de comment se passent les choses quand ils sont chez un ou l'autre. Dans les séparations que je vois présentement, et bien, ça ne se passe pas nécessairement comme ça. Certains ne se parlent plus du tout, d'autres s'envoient chier a bout de bras. Le pire, c'est que dans les deux cas, les parents se menacent mutuellement par les enfants. "Si ça ne fonctionne pas comme je le désir, je demande la garde exclusive et tu vas payer!". Je déteste ça. En plus, comme tout ça se passe au travers de familles, d'amis, on se sent presqu'obligés de prendre position pour la personne qui est proche de nous, même si on n'approuve pas du tout. Même si je ne désir pas prendre position du tout.

Je ne comprends pas ce monde parfois. Ces couples qui disent s'aimer mais don, par exemple, la fille prend le gards pour un géniteur. Le genre: "C'est un con, il fait jamais rien de bon, mais je veux des enfants avec lui." ????????? Et quand on n'en peut plus, que les enfants sont au monde, et bien, elle sacre son camp, parce que après tant d'années de "martire", elle n'en peut plus et va voir ailleurs. Je le vois tellement souvent.

Oui, le couple parfait n'existe pas. Il y a des tensions dans n'importe quel couple et la dessus, je ne dirais pas que mon couple est meilleur qu'un autre. Mon amoureux et moi, on a nos tensions, nos malentendus. Des fois, je ferais mes bagages et partirait loin, loin, loin. Mais on finit toujours par s'arranger et jamais je ne chante a qui veut l'entendre que je le déteste, que c'est un incompétent finit. Non, je le respecte avec ses défauts, comme il fait pour moi. Parce que, si j'ai mes frustrations, il doit aussi avoir les siennes! Mais je ne comprends pas comment font ces filles qui chialent souvent, qui les trouves cons, mais veulent absoluement des enfants avec. Oui, moi, je crois que ces filles prennent leur chum pour géniteur et sincèrement, je croyais qu'on avait passé le stade animal. Mais on dirait que je me suis trompée.

Je suis probablement vieux jeu. Je ne suis pas le genre a prôner le mariage absoluement pour la vie comme l'Église catholique l'enseigne. Mais il y a tout de même des limites!

Le nuage du petit Prince

Aujourd'hui 10h 30 du matin, nous irons au cimetière déposer tes fleurs. Ça va faire 2 ans que tu nous as quitté.

Le nuage du Petit Prince
Il y a deux ans, tu emménageais sur ton nuage. Un beau nuage, probablement le plus duveteux dans ce ciel immensément grand.

Deux ans.

Que fais-tu, maintenant, sur ton nuage Petit Prince?

Ce que j’imagine, c’est qu’autour de toi, flottent les nuages de millions d’autres petits anges comme toi. Ensemble, vous vous amusez, passez le temps.

Quand tu es fatigué et que tu te retires, seul sur ce nuage, tu jettes un petit coup d’œil sur terre. Tu regardes ton papa et ta maman. Parfois, tu leur fais de petits clins d’œil, pour qu’ils sachent que tu es toujours là et que tu penses à eux. Je crois même que c’est toi, qui, avec tes bras devenus forts, leur donne un petit coup de main. Tu prends un peu de temps, pour passer voir ta sœur, pendant qu’elle est assez jeune pour te voir encore. Tu lui parles, la fais rire! Nous, nous pensons qu’elle rit toute seule ou qu’elle se parle toute seule, mais c’est avec toi qu’elle fait la conversation. Après tout, vous vous êtes probablement connus là-haut! Toi, tu montais, elle, elle descendait.

Ce nuage, même s’il n’est pas toujours visible à nos yeux, il existe vraiment. Il produit la pluie quand nos larmes coulent de nos yeux en pensant à toi, il laisse paraître des rayons de soleil lorsque nous sourions. C’est aussi lui qui frôle nos joues lorsque nous allons dormir. Ce petit nuage, c’est le tien depuis deux ans. J’espère qu’il est doux pour toi et qu’il t’amène amour et réconfort. Du moins, qu’il amène l’amour que nous éprouvons pour toi jusqu’à ton cœur.

Deux ans.

Nous pensons toujours autant à toi. Avec le temps, les larmes coulent moins souvent mais laissent la place à de doux souvenirs. Des souvenirs joyeux surtout. Encore une fois, c’est probablement toi, de ton nuage qui nous envoit ces souvenirs. Notre malheur de ta perte se transforme aussi en fierté de t’avoir connu, de t’avoir eu dans nos vies. Tous les jours, nous sommes fiers de toi, de ton combat et cette fierté nous donne maintenant envie de lutter nous aussi.

Fais-nous confiance, ta sœur et ton futur frère ou sœur, connaîtront ton nom. Ils n’auront pas nos souvenirs, mais ils vivront en sachant que quelque part, sur un nuage, tout duveteux, un petit Prince veille sur eux.

Tu es notre enfant, notre ange, notre Prince. De ton nuage, cher amour, soit heureux et continue de rendre les autres heureux, comme tu l’as fait avec nous. Mais si tu peux, gardes-nous une petite place, pour plus tard, beaucoup plus tard. Un jour, nous nous reverrons.

Tes parents.

Photos!

"Je suis contente pour toi, mais..."

Je vais peser mes mots. Je ne veux pas choquer personne, mais c'est moi qui est en tabarouette...

Lorsque j'ai annoncé ma grossesse, je me suis fais dire, par au moins trois personnes différentes: "je suis contente pour toi, mais...". Et c'est ce mais qui a fait mal à chaque fois. Je m'en serais grandement passé de ce mais! Sincèrement, il est déplacé dans des félicitations non??? Et pourquoi ces mais???

Comment peut-on se dire jalouse de ce qui m'arrive? Sincèrement. Toutes des jalouses (ben oui, des filles...). Après tout ce qui nous est arrivé, à mon amoureux et moi, on s'est carrément fait pété notre bulle. On n'a pas le droit d'être heureux, pour une fois, parce qu'on rend des gens jaloux??? Wow. Bravo. Soit il y en a qui n'ont même pas répondu à notre courriel lors de l'annonce de ma grossesse (du monde de notre famille proche en plus), soit, on nous disait ouvertement que c'était injuste que ça nous arrive si rapidement. Non mais, sincèrement, doit-on réellement attendre que tout le monde autour de nous ait tous les enfants qu'ils veulent avant de fonder notre propre famille????

Yan et moi, on a toujours voulu deux enfants. On se laissait la porte ouverte à une troisième, au cas où on aimerait trop ça et que ça irait bien financièrement. Bien voilà, on a eut deux beaux enfants, mais il nous en manque un, physiquement. Alors on s'est dit, "ben, on en aura trois!". Et l'idée de se lancer pour le troisième rapidement est que, avec tout le stress qu'engendre pour nous une grossesse, les rendez-vous en grossesse à risques, les échos, tout le travail au niveau alimentaire, on s'est dit que le plus vite on passait au travers, le mieux ce serait. Et avec le diabète, plus on vieillit avec, plus le contrôle est difficile. Et voilà, pour la première fois, on l'a eu du premier coup! Cool pour nous non? Et bien non. Ça l'air que les autres doivent tomber enceinte avant, sinon, "je suis contente pour vous, mais...".

Mais quoi???? On n'a pas eu assez de nos misères? On n'a pas le droit à notre bonheur? Pourquoi ce serait vraiment toujours plus beau chez le voisin? Moi, je ne trouve pas que c'est plus beau chez nous parce que je suis enceinte? Je dois reprendre des habitudes alimentaires plus strictes, je dois recommencer de nombreaux rendez-vous, prises de sang. Je dois faire encore attention. Le stress??? À chaque échographies où il y a un risque que l'on retrouve un bébé mort, un problème cardiaque, on problème point. Les gros bébés??? Aie, je crois que je suis bien placée pour dire que j'ai un méchant risque d'en avoir un, même avec un régime bien contrôlé! Alors, pourquoi, pourquoi pour une fois, on ne me dit pas juste "je suis contente pour vous, sincèrement."

Oh, oui, j'en ai eu de ça, au moins. Mais ce sont les mais. Ils ont pétés ma bulle, ma balloune. Je me sentais coupable. Pour moi, pour les autres. Je sais que je n'ai pas à me sentir comme ça, mais c'est plus fort que moi, je voudrais juste que tout le monde autour de moi soit heureux. Mais...

Ben aujourd'hui, je me fous de ces mais. Pour une fois, je suis un peu heureuse. Mais on me l'a enlevé ce droit. Une qui casse avec son chum et qui pense qu'un bébé devrait se faire tout seul, une qui ne prend pas encore les bons médicaments et qui par conséquent doit attendre, et une autre qui tombe enceinte pareil.

Et moi? Je n'ai pas le droit?

J'ai ajustée mes médicaments et mon régime depuis la naissance de ma fille dans ce but. Je suis en bon terme à tous les jours avec mon amoureux dans le but d'avoir une petite famille heureuse, on a fait ce qu'il fallait faire, en se disant que ça prendrait le temps que ça prendrait (d'habitude, je tombe enceinte après 6 ou 7 mois) et pour une fois, je n'avais pas de stress, pas de presse, juste l'envie d'avoir un jour deux beaux enfants bien vivants avec qui jouer, avec qui sortir, faire du camping, des ballades. Juste ça.

Mais...

Ce mais, la prochaine fois, gardez-le pour vous. Parce que je vous le dis, la prochaine fois, ce sera "je suis contente pour vous, mais je suis jalouse, vous tombez enceinte et en bout de ligne, vous avez vos enfants avec vous, moi, même si je tombe enceinte 10 fois, il m'en manquera toujours un." Et ne venez pas vous comparer à moi, parce qu'il n'y a jamais de comparaison qui tienne. Chaque personne est différente et vie les choses différemments. Mais un oeuf clair, ça ne se pleure pas et ne se compare pas à un enfant mort.

Aujourd'hui, je suis fâché, mais je mâche mes mots. Je ne veux fâcher personne, mais la pression doit sortir. Une fois pour toute.

Question d'attitude

Connaissez-vous des gens, dans votre entourage, que tout va toujours mal? La vie paraît tellement plus difficile pour eux que pour n'importe qui d'autre? Moi, j'en connais et j'avoue qu'ils me tombent un peu sur les nerfs.

Quand je leur parle, il n'y a jamais rien de bien beau dans leur vie. On vient d'avoir deux semaines magnifiques au Québec! Mais trois jours plus gris. Alors, si on parle de température, c'est "j'ai hâte que l'été arrive. Il fait jamais beau. Il fait toujours froid. Et si je rappelle les deux autres semaines, c'est "par chez nous, c'est pas aussi beau que chez vous..." Je ne sais pas pour vous, mais moi, des comportements comme ça, ça me démoralise un peu. Il n'y a jamais rien d'assez beau, toujours une ombre au tableau.

Je comprends qu'on ne peut pas toujours vivre que des moments heureux. On a tous nos hauts et nos bas. Mais parfois, il faut quand même se sortir un peu la tête de l'eau. Et même si le sort est parfois contre nous, nous sommes les seuls à pouvoir respirer de nous même. Il faut parfois être capable de voir de bons côtés à nos vies, sinon, il me semble que les choses sont pires. Mais ces gens, qui n'ont jamais d'argent, qui n'ont pas "d'amis" mais qui ne sortent pas ou quand ils en ont, ils ne s'en occupent pas, que la vie n'est jamais vraiment bien pour eux. Les personnes à qui je pensent, ils se plaignent. Mais ne sortent pas de la maison. Ils attendent toujours que les autres les appels. Et si personne ne téléphone, ils se plaignent que les gens ne leur parlent plus... Ils n'ont jamais une cent, mais payent quand même leur loyer et les factures et la nourriture. Moi, je crois que tout pourrait toujours être pire. Donc, même si les choses ne sont pas toujours dans le sens où on le voudrait, il n'y a pas que du négatif. Oui, c'est vrai, certains matins, tout le monde se lève en se demandant que serait notre vie si elle était différente. Mais est-elle toujours si mauvaise? Pour courronner le tout, les personnes à qui je pense, se servent souvent des malheurs des gens autour d'eux pour se donner un tremplin pour se plaindre encore plus. Ils aiment faire pitié. Moi, pas capable! J'aime mieux essayer d'avoir une attitude différente, me servir des mauvaises choses pour les améliorer, même si parfois, c'est difficile. Mais bon, chacun sa façon de vivre. J'aimerais juste qu'à ma mort, je n'aie pas à regretter ma vie. À me dire que j'aurais dû en profiter plus, sortir plus, faire plus de choses... Alors, j'essaie au maximum, même si certains matins, je veux une journée tranquille à la maison!

Maintenant, pour revenir aux nouvelles d'ici. Trois semaines après le fameux accident, les assurances nous rembourses. Bon, nous ne sommes pas contents du comment les choses se passent. Comme la voiture était une location, notre assureur a négocié un prix avec l'entreprise de location. Ils ont choisit une voiture qui ressemble à la nôtre, même si elle vaut moins chère, et ont fait un prix au prix du gros. Donc, nous sommes perdant puisque c'est comme si la voiture était sous-évaluée. Donc, l'assureur payera la voiture à la compagnie de location. Ils se prennent le montant qui n'est pas encore payé sur l'auto et la balance nous revient. C'est avec cette balance que nous pourront racheter une nouvelle voiture. Les chiffres n'ont pas été faciles à aller chercher, nous ne seront certains du montant que lorsque nous recevrons le chèque. Personne ne voulait nous donner de chiffres, on nous disait que ce n'était pas nos affaires (???)... J'ai quand même réussi à me faire rembourser mes pneus d'hiver, mes vitres teintées, mon déflecteur de capot et mon chauffe-bloc moteur. Au départ, les assurances ne voulaient pas, mais j'ai porté plainte et les choses ont débloquée un peu. Au moins, ce montant pourra servir à racheter des vitres teintées et des pneus pour la nouvelle voiture.

Nous avons réussi à acheter une Honda Fit! Je l'adore, elle va super bien. On est allé la chercher à Québec puisque plus disponible à Sherbrooke. Avec cet achat, nous avons droit à 1 000$ de remboursement du gouvernement pour une petite voiture économique. Elle fait notre affaire, mais j'aurais tout de même préférée ne pas briser mon ancienne.

Au moins, c'est un stress de moins sur les épaules. Alors voilà.

J'en ai ras-le-bol!

Je ne sais pas si c'est hormonal, je ne sais pas si c'est à cause de la perte de mon bonhomme il y a presque deux ans, je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, mais là, je déborde. Mon vase déborde depuis quelques temps!

Premièrement, il y a deux semaines, j'ai eu un accident d'auto. Pas un petit. Même si je m'en suis super bien sortie, juste un doigt amoché (mais ce qui aurait pu être dramatique puisque je suis flûtiste...), je n'ai pas à me plaindre. J'ai fait un 360 et un tonneau sur l'autoroute. J'ai eu une super chance. Je crois que Jacob m'a aidé. Ma voiture est perte totale. On attend les assurances puisqu'elle est assurée valeur à neuf. Mais c'est long! Y'a rien qui bouge et ça fait deux semaines! On capote un peu! J'ai besoin de ma voiture. On a beau avoir une auto de location, elle ne fait pas du tout l'affaire! Au moins, quand je peux, j'utilise l'auto de mon amoureux. Mais bon, disons que j'ai eu la chienne deux fois... Quand tout de suite après l'accident j'ai vu le siège de bébé, j'ai réalisé que Annabelle aurait pu être avec moi, mais qu'heureusement, elle était à la garderie et le lendemain, quand le garagiste nous a dit que la voiture serait probablement déclarée perte totale, j'ai tout à coup réalisé la chance que j'ai eu....

Mais bon, depuis, je suis sur les nerfs. Les assurances traînent.... Je capote. J'aimerais que tout soit terminé pour passer à autre chose.

Mais là, la goutte qui fait déborder mon vase, c'est ma belle-mère. Cette semaine, mon amoureux était en formation à Québec, pour la semaine. À boutte en me faisant toujours dire que j'aurai des nouvelles des assurances "au début de la semaine prochaine (ça fait deux semaines qu'on se fait dire ça...)", j'ai pris mes affaires et mon bébé et je suis allée le retrouver. Je suis allée chez mes beaux-parents qui restent aussi à Québec. Je suis arrivée sur l'heure du dîner. En après-midi, j'ai demandé à ma belle-mère si elle voulait venir avec moi au centre d'achat, Annabelle a besoin de vêtements, elle grandit vite. Oui elle a besoin de linge, mais pas tant que ça. J'ai donc trouvé des petites choses qui feraient bien l'affaire. Ma belle-mère me montraient des morceaux, mais je n'aimais pas tellement. Je lui ai dis que je n'aimais pas les petites fleurs et les colerettes et que je n'aimais pas non plus les robes. Pas tellement pratique.

Bien sûr, au centre d'achat, je ne pouvais pousser ma poussette. Elle me la volait tout le temps et se promenait tel un paon avec mon enfant. À la maison, elle passait son temps à me dire comment un bébé se développait, qu'un bébé faisait des dents et bla bla bla... Je n'avais pas réalisé coment j'étais stupide de devoir me faire dire tout ça, à mon deuxième bébé!!!! Franchement, je sais bien qu'une crise de dents peut ressembler à ça ou ça et qu'un bébé, ça pousse vite! Mais bon, encore une fois, je me la ferme et fais semblant d'écouter.... Mais je me demande comment ça, les grands-parents, même s'ils ont eu le même nombre d'enfants que moi connaîtraient mieux les enfants??? Ils ont l'expérience égale!!!

Après avoir passé la soirée avec mon amoureux, je suis repartie le lendemain pour la maison avec ma fille. J'enseignais le soir. Lorsque l'on se parle en soirée, mon chum me dit qu'il devra passer par chez ses parents avant de revenir le lendemain, sa mère a acheté du linge pour Annabelle! Là, je ne comprends pas, je viens de lui en acheter! Et je n'aime pas son linge, c'est toujours laid et je ne suis pas fervante admiratrice du linge usagé (elle est toujours fière de me dire qu'elle a acheté un morceau pour 0,25$) que je ne choisis pas. Et pourquoi elle est allée chercher ce linge quand je suis partie? Pourquoi elle ne l'a pas acheté avec moi, la veille??? Au moins, j'aurais pu choisir! Mon chum ramène donc ses achats. Devinez quoi! Une robe, des gilets à fleurs et un affreux chandail avec un colet en dentelle! Pour un bébé! Là, je déborde. Je ne comprends tellement pas! D'habitude, on s'entend bien, mais là, je ne comprends pas pourquoi elle me fait ça. Je suis déjà à boute, ben là, c'est le boute du boute! Même mon chum, qui se fou pas mal des vêtements, trouvait ça laid!!! Le pire, c'est que quand elle me ramène du linge comme ça, ma belle-mère me dit toujours que si je ne le veux pas, c'est pas grave. Ben, la dernière fois, j'ai laissé un morceau de linge, elle me l'a ramené en me demandant pourquoi je l'avais laissé. Je lui ai dit que c'était trop petit (et c'était vrai) et elle ne le croyait pas. Il a fallut qu'elle vérifie!!! JE LA DÉTESTE ROYALEMENT!

Voilà, pourquoi. Pourquoi on ne me fait pas confiance comme maman. Ma fille ne manque de rien. J'ai tiré mon maudit lait jusqu'à 6 mois en endurant ma belle-mère me traiter de nourrice, je fais toutes les purées maison et ma belle-mère s'autorise à y goûter pour vérifier si c'est bon, je lave mes couches en coton, depuis Jacob je n'ai pas abandonné ce système, mais voilà, on dirait que malgré tous mes efforts, ma fille ne pourra jamais être heureuse si je ne fais pas les affaires de la façon que elle le faisait pour ses enfants. Je ne comprends pas.

Et s'il-vous-plaît, les grands-parents, vous avez eu votre chance d'être parents, de promener vos enfants dans leur poussette, maintenant, c'est à NOTRE TOUR! Ne nous en privé pas pour votre propre plaisir!!!!

Désolée pour ce roman, mon vase déborde pas à peu près....